--海子 （最后的一首诗）

        春天，十个海子全都复活

　　在光明的景色中

　　嘲笑这一野蛮而悲伤的海子

　　你这么长久地沉睡到底是为了什么？

　　春天，十个海子低低地怒吼

　　围着你和我跳舞、唱歌

　　扯乱你的黑头发，骑上你飞奔而去，尘土飞扬

　　你被劈开的疼痛在大地弥漫

　　在春天，野蛮而复仇的海子

　　就剩这一个，最后一个

　　这是黑夜的儿子，沉浸于冬天，倾心死亡

　　不能自拔，热爱着空虚而寒冷的乡村

　　那里的谷物高高堆起，遮住了窗子

　　它们一半用于一家六口人的嘴，吃和胃

　　一半用于农业，他们自己繁殖

　　大风从东吹到西，从北刮到南，无视黑夜和黎明

　　你所说的曙光究竟是什么意思

接受它

处理它

放下它

此文以下已删。

写了又删，本来就很操蛋。

　　说真的，我从十几岁到现在我都想到过死。但是人总是不断变化的，小时候我崇拜死亡，认为死亡是一种解脱。当时没死是因为我对父母的爱。现在我不能说崇拜死亡，也不认为死亡是一种解脱或者什么。但是好像死，也不是那么不好的一件事情。但是你也不知道你死后真的是一个什么熊样，说不定不如现在呢？当然，我也认为死是一种解脱。可是那是一种非常不负责人的行为。到今天我还没死，那肯定仍然是我对父母的爱。当然我是一个怂人，但我也不确定我到底怕不怕死，或者如果说我能抛弃对任何外界的干扰。单凭我自己的想法，我怕死，还是不怕死呢。这只有能我要死的那一刻才知道。记得前几天看《秘岸》那少年想知道他爸最后一刻想的是谁？我设想了一想。估计我想的肯定是自己。

　　不可否认的我绝对是个自私的人，关于我的自私。我的确是羞于说出口。因为衰事之多之丢人。我觉得自己是个非常可耻之人。这又说出了另一我的缺点，我不够勇敢，我甚至不能坦然的面对自己缺点。这又说了另一个，我懦弱，这又说出了一个。。。

　　甚至太多太多。

　　话还是说回来，我感觉我到了最糟糕的时候。至少是有生以来。我对比了一下，似乎以前比这个绝望。但是我想到了解决的方法。甚至那时候我知道能改变。我有方向。可是现在呢？我看不到前方，我不知道如何改变。当然如果觉得大道理能说服我，那么我可能不会说给自己么？太关键的问题就是我太我了。就是我肯定不能说服自己，我感觉我就是两个我。一个很理性，一个很傻逼。但是我知道傻逼了。但是不能改变。我觉得，我甚至觉得已经无法改变了。这才是最操蛋的问题。我真的不想就这么完蛋了。真的。

　　好了，就这样吧。我知道能看到的人少之又少。我也只想说说。但是冥冥之中好像是注定了什么给你一些东西。

　　ＮＴＣＮ

　　这句话的含义真的代表了我现在的一些东西。也许这就是命运？

　　也许就是ＮＴＣＮ？

　　诶，我想通了一点。

摄于 2006年10月。山海关的古城改造。

很可笑的是，那些其实有些很坚挺的老房子，被拆掉之后盖起了新房子，是政府拿来花钱再仿旧的。

看过一次可笑的新建筑仿旧，加貌似古建筑加塑钢窗户的山海关之后。就再没去过。似乎四条包子都变了味道。

需要被牵引，控制的时候。

你是任其分裂，还是，还是。

当你看到一张脸，不知道背后是欢笑还是哀愁。

不愿诉说，迷失方向。

你是哀怨相望，还是，还是。