有一句话我想我曾经说过了，那就是这是我经历的最糟糕的时候。其实我想，每个阶段的糟糕都不一样。记得十五六岁的时候，我觉得身在中国教育制度下真的是一种折磨。我觉得那时候受所谓的教育我觉得就是最糟糕了。十七八的时候我绝望，我觉得这世界太黑暗的了，种种的不公平，我愤世嫉俗，我否定一切。那时候我是愤青，我觉得世界这样就他妈的完蛋了。我觉得那是最糟糕的事情。二十左右岁的时候，感觉经历了很多，其实自己跟自己装逼，骗了自己，只是感觉良好。自然可以认为变成了一种什么人，但是就在这个时候开始否定自己，把自己的世界毁灭到。我想象不到还有比这更遭到的。那时候我还变成了我害怕的一种人，那时期，我看到了可能未来的我，你都不知道我身上所散发的迷惘和绝望。说起来太矫情，可能只有我知道。那是一种一眼看到你平平庸庸无所适从，我只能说，你太糟糕了。二十多岁的现在，感觉是摆脱了一些什么东西，但是你确总是不得已的要奋力的钻进去。这真的让我找不到方向。矛盾是我近几年来不断伴随我的敌人。我觉得如果可以，我能说服任何人，说服不了我兴许还打得过他们。但是我绝对不可能说服自己，不断的否定自己，确认自己有多糟糕是多么的糟糕你想想是多么的糟糕。

　　说真的，我从十几岁到现在我都想到过死。但是人总是不断变化的，小时候我崇拜死亡，认为死亡是一种解脱。当时没死是因为我对父母的爱。现在我不能说崇拜死亡，也不认为死亡是一种解脱或者什么。但是好像死，也不是那么不好的一件事情。但是你也不知道你死后真的是一个什么熊样，说不定不如现在呢？当然，我也认为死是一种解脱。可是那是一种非常不负责人的行为。到今天我还没死，那肯定仍然是我对父母的爱。当然我是一个怂人，但我也不确定我到底怕不怕死，或者如果说我能抛弃对任何外界的干扰。单凭我自己的想法，我怕死，还是不怕死呢。这只有能我要死的那一刻才知道。记得前几天看《秘岸》那少年想知道他爸最后一刻想的是谁？我设想了一想。估计我想的肯定是自己。

　　不可否认的我绝对是个自私的人，关于我的自私。我的确是羞于说出口。因为衰事之多之丢人。我觉得自己是个非常可耻之人。这又说出了另一我的缺点，我不够勇敢，我甚至不能坦然的面对自己缺点。这又说了另一个，我懦弱，这又说出了一个。。。

　　甚至太多太多。

　　话还是说回来，我感觉我到了最糟糕的时候。至少是有生以来。我对比了一下，似乎以前比这个绝望。但是我想到了解决的方法。甚至那时候我知道能改变。我有方向。可是现在呢？我看不到前方，我不知道如何改变。当然如果觉得大道理能说服我，那么我可能不会说给自己么？太关键的问题就是我太我了。就是我肯定不能说服自己，我感觉我就是两个我。一个很理性，一个很傻逼。但是我知道傻逼了。但是不能改变。我觉得，我甚至觉得已经无法改变了。这才是最操蛋的问题。我真的不想就这么完蛋了。真的。

　　好了，就这样吧。我知道能看到的人少之又少。我也只想说说。但是冥冥之中好像是注定了什么给你一些东西。

　　ＮＴＣＮ

　　这句话的含义真的代表了我现在的一些东西。也许这就是命运？

　　也许就是ＮＴＣＮ？

　　诶，我想通了一点。